绿葡萄对紫葡萄说:“快呼吸啊,笨蛋!”

“人生第三个层次:有时候明知做不到还是要义无反顾的努力。” 辅导员对考不过四级的我们说

车祸后,我失去了双腿,妻子每天推轮椅带我出去散步,大家都对我投以同情的目光,甚至还有人窃窃私语:“真可怜,就算是个残疾人,也不至于娶这么丑的女人吧?”

好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。

公司娱乐提供了台球桌,打了若干次之后,发现我打台球基本上分为两个套路: 1、我靠,这都不进! 2、我靠,这也能进!

查寝大妈发现我还不起床,就说再不起床就通报批评。我没理她,我说你通报就通报吧,可你在通报栏里写我在床上硬不起来是怎么回事?

去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。 我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样,看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑袋深情款款地说:“小傻瓜,以后别叫我学长了。” “为……为什么?难道……”

学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了。”

意大利菜:斐波那契例汤。具体做法是把昨天的和前天剩下的汤加热后混合,得到就是今天新鲜的“斐波那契例汤”。

活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。

不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放。

俗话说得好,是金子总会花光的。

一位老师 在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。 ”一 学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班 公交 车而没追到的那种快乐吗?”

如何優雅地拒絕他人的告白? “我知道了,你先回去等消息吧。”

火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸爸说:“我要玩那个” 爸爸微笑着说:“想玩就自己去说,自己的事情自己做” 小孩犹豫。 爸爸微笑着教他:“你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗?” 我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:“叔叔,我可以玩那个吗?” “不可以”我说。

孔融说:“叔叔,我是小孩,我还是吃小的那个梨吧。” 叔叔说:“你离我水果摊远一点好吗?”

“明天你是否会想起...” “不想起,还想睡懒觉。”

当年高一的数学课 我笔掉到地上弯腰去捡 从此再也没听懂数学

今天上街,当着那么多人的面,我老婆一边哭一边骂我是小气鬼。 把我着急的啊,因为旁边没有发传单的,怎么给她擦眼泪?

“有时候觉得自己很孤独。” “有什么具体表现吗?” “喜欢自问自答。”

“你背着我说我坏话合适吗?” “妈的,老子从一楼把你背到五楼说你两句怎么了?”

比“宇宙”更大的词是什么? “穷”,因为宇宙无穷大

幻想有一天,我早上八点起床,吃完早饭做家务,然后晒晒太阳看看书,午饭比早饭丰盛一些,有肉有菜,营养均衡,吃完午饭小歇一会,下午去小区公园散散步,和邻居们唠唠嗑,晚上喝点清淡小粥,打开电视看看连续剧,十点准时洗漱睡觉。看上去是那么平凡简单的小事,我却他妈死都做不到。

当我还是个孩子的时候,父母对我说,当你有孩子的时候就明白了;我现在养孩子了,我知道了我父母是多么糟糕的父母。

家住朝阳区的郝先生认为,拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略。人类生活中遇到的问题,70%以上,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有,那是你拖得还不够久。

老婆生病住院,下班后买些水果去看她。 我问老板,这是买给我住院的老婆的,上面有没有喷洒有毒的化学物质? 老板说真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧

丈夫深情地对妻子说:“结婚这么多年了,还好有你在我身边,在我最穷的时候跟了我。” 妻子泪水在眼眶打转,抚摸着丈夫的脸庞:“可你现在还是很穷啊...”

“哎呀你看你,来都来了,怎么才带这么点东西?”

“李总李总,这次让您破费了,下次一起坐公交一定要让我来投币啊”

他妈立下遗嘱让他把火化后的骨灰做成沙漏,这样即便自己死了也能提醒他拖延浪费了多少时间

司马光和小伙伴玩耍的时候,其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌,只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪,司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔,扔完一个再扔第二个,第三个,第四个。最后,所有小朋友都被扔进了水缸里,水位上涨,机智的司马光就这样喝到了缸里的水。

上课玩手机 → _ →、 ← _ ←、 ↓ _ ↓

公交车上,有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子,特别可爱地唱道:“爸爸,爸爸,我们去哪里呀?” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说:“当然是去医院打针针呀!” 直到他们下车,车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

“妈,我出柜了。” “嗯?就是同性恋?” “是。” “离你爸远点。”

昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的。 我打开一看,上面赫然写着四个大字 ------ 永不超生。

刘备说:“孤得孔明,如鱼得水也。” 后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”。

刚刚分手,白天还好,情绪还没涌起来,可到了晚上...... 我终于忍不住在被窝里偷偷笑了起来。

烂泥躺得好好的,却偏要被人扶上墙。

钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。

年纪越大,越会发现社交的种种不堪,所以,踏实的掌握一门生存的技能,认真发展一个独处的爱好,永远都不会错。

大学四年来我的成绩一直在宿舍排第一,因为那帮室友一个个都懒的要死,每天我起来的时候他们都在熟睡,而勤奋的我一如既往的网饮水机里放安眠药。

前段时间,晚上百无聊赖,上街转转,看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖,上前询问后,原来是生活所迫,没钱回家过年,然后,我把她带到宾馆,给她开了个房间,还给了她回家的路费,她洗完澡后,感激涕零,陪了我一晚,做好事,果然有好报,真是英雄救美,美人感激之余以身相许。我说的都是真的,警察同志!

在生活里,我们命中碰到的一切美好的东西都是以秒计算的。

花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这种爱好?”

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时来了个7岁小萝莉。 小萝莉说:“你别喊了,这没人,我给你拿点吃的。” 一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:“我没钱了,我到垃圾箱拣点菜叶吧。” 贼都要疯了:“你报警吧!” 小萝莉摇摇头:“你又不是坏人,还是养着比较好玩!”

我方向感很差,连冬瓜和南瓜都分不清楚。

一群茄子拍照,茄子喊:“我自己!”

同学来我家玩,太晚了就让留宿了,刚才觉得头有点疼,想找感冒药,药在他那侧的抽屉里,于是趴在他身上找,结果把他弄醒了。 他迷迷糊糊的问我:“干嘛?” 我说:“药。” 结果他把我硬塞回被子里,说:“快睡吧,要什么要。”

看到地铁上一个小女孩个子很矮,我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来,并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。

“我老公真是牛啊!” 知道了知道了,大家不厌其烦地对铁扇公主说。

去买草莓,老大爷称完说,19块5。我说:“大爷,那五毛钱就算了吧。”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”

初中,教室后门有个缝儿,班主任没事就过来偷瞄,于是把方便面的辣椒粉倒在了缝隙上。 等班主任来了,我假装在听课,然后突然转头对着缝隙猛的吹了口气,之后就听见外面猛打喷嚏。 过了一会儿,外面没声音了,我靠近缝隙往外看,就在这时,班主任突然吹了回来。

生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

小时候的 VCD 歌碟都是盗版,MV 的背景就是 3 点式泳装秀,那时资讯少,撸点低。常躲着看 3 点式就解决了,有次为了看的更清楚,就用了放大镜。于是我成了全班第一个知道球面显示器成像原理的人,物理老师都夸我善于观察。

她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。 ——茨威格

小编因为一次偶然的机会回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷,正在爬他们家的窗户,便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时小编发现自己的身体慢慢消失。可惜,一切都晚了。

忘了是前天还是昨天有个谁跟我说“长期撸管会导致记忆力下降”,笑死我了这种东西都信。

我站在 8 万多一平米豪宅的阳台,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:“师傅,这是你通厕所的费用两百块。”

散步的时候,我看到一个小朋友表情痛苦地蹲在路边,于是我蹲下身,抚摸着他的头问道:“小朋友你怎么了?”小朋友说:“我在拉屎,你走开点好吗?”

我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。 “亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。 她艰难地回答:“就……就一件……” 我敦促她:“任何事都可以,快说吧。” “你……能不能……别他妈笑得这么开心……?”

一对恩爱多年的老夫妻,睡到半夜,老头子从身后抱住了老太婆叹了口气道:“这辈子太短了。” 老太太醒了过来,感动地掉下热泪。 老头子接着说:“我都盖不到脚了!”

老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

终于凑齐了七颗龙珠。 神龙:“我可以实现你一个愿望。” 我:“我要一盏阿拉丁神灯。” 阿拉丁:“我可以实现你三个愿望,说吧。” 我:“第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。” 神龙:“我可以实现你一个愿望。” 我:“我要一盏阿拉丁神灯……” 神龙:“妈的,又是你!”

有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”她迟疑了一下,狠狠甩给我一巴掌。

“我喜欢在雨中散步,因为没人看得出我在哭。” 发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。

“刚才我一时愤怒揍了一个算命的。” “什么情况?” “我刚走到他摊子前,他居然张口就说,你算什么东西?”

狄仁杰:“此案必有蹊跷,元芳,你怎么看?” 李元芳:“回大人,卑职用眼睛看。” 狄仁杰:(无奈转身对着曾泰):“曾泰,你说呢?” 曾泰:“呢。”

老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你。”

“姐,我姐夫是流氓。” “怎么了?” “昨天,我穿着超短裙,他老看我,还几次叫我把裙子脱掉。” “你是不是又穿我的超短裙了,要不是我亲弟弟,我早打死你了,变态!”

横眉冷对千夫指,俯首甘为万人骑

小时候,冰箱里有根冰棍,我们三兄弟打赌,谁举的东西最重谁就吃了那根冰棍。弟弟举起了板凳,我举起了一盆花,哥哥倒立说举起了整个地球,哥哥赢了,拿走了那根冰棍。而我偷偷捡起了哥哥倒立时掉下来的两块钱纸币,带弟弟买了两根甜筒吃掉了。

一对情侣去逛街,女的看中了一款 LV 包,执意要买,男子一月工资2000。男子在一旁难过的抽烟,最后连工作人员都看不下去了,忍不住上去劝到,先生这里禁止吸烟。

吃冰棍的时候 我妈看着我说 是不是有男朋友了

开着价值数百万的敞篷跑车,身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女,嘴里叼着名贵的雪茄,红灯底下顺手一摸美女的大腿,引起她一阵娇嗔,这生活,啧啧,我在旁边公交车的窗户边看的一清二楚。

科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了,出门冻得跟孙子一样。

我发现在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸

男朋友躺在浴缸里洗澡突然发羊癫疯怎么办? 快倒入洗衣液把脏衣服丢进去!

一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。

小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁心痒难耐。 坐进时光机,只听得提示音道:“您好,请绑好安全带。” “是了,一会机器以光速运行,要固定好自己。” “您好,请关闭手机。” “是了,坐飞机还要飞行模式呢。” 小王想到即将看到未来的自己,连按开始按钮的手都颤抖了。 “您好,距离时光机爆炸还有 60 秒。”

男朋友躺在浴缸里洗澡突然发羊癫疯怎么办?快倒入洗衣液把脏衣服丢进去!

老师:“你这篇论文是抄袭的吧?” 学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。” 老师:“这篇论文是我6年前写的。” 学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……” 老师:“不过,我还是决定给你优秀。” 学生:“谢谢老师,可这是为什么?” 老师:“当时我的导师只给了我及格,可我一直认为,我的这篇论文应该得优秀。”

刚才玩摇一摇,摇了大概四五次吧,都摇的是同一个男的,于是我就弱弱的问了一句:兄弟,搞基不? 他回答到:不搞。 我就说:那你休息一下,让我先摇呗?

我妈今天轻抚我的额头说:我相信你总有人头落地的一天。

大海边上 七岁的小明终于看到了盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀。” 小明:“但是我们怎么站在大海的边上?”

朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?” 我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。

“把你最值钱的东西交出来!” 面对劫匪的恐吓,我二话不说,把女朋友给推了出去。

有一个人去教堂忏悔。  他对神父说:“神父,我有罪。” 神父说:“孩子,每个人都有罪。你犯了什么错?” 那人回答:“神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?” 神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说:“但是他说他不要。” 神父说:“那你就自己收下吧。” 结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了。

开学典礼,校长拿着一张纸放在桌子上,站在前面说了句同学们好,突然一阵狂风把纸吹飞,风停之后校长说:我的话讲完了,谢谢。

高考并不是人生中唯一的出路。 警察叔叔说,坦白才是。

一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。

今天我被宝剑厂的老板辞退了,他说我消极怠工,十年磨一剑。

你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。

在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

昨天发烧,我妈摸了下我额头猛的缩回手说:“这么烫!” 我爸直接给我一耳光说:“看把你妈烫的!” 接着我妈也给我一耳光说:“看把你爸气的!”

18 岁那年看动画,被我爸发现了,他说:“你这么大还看动画片?” 我快进到关键画面说:“这是成人动画。”

找了个人来修空调,看他爬在 15 楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗户了。”

无论如何,我也是一个拥有后宫佳丽 300G 的人啊。

去楼下买柚子,问:“酸不酸?” 大爷说:“不酸。” 我说:“那不行,媳妇儿怀孕了,必须吃酸的。” 大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁,对我说:“我把他和女朋友分开,他现在老酸了。”

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说:“狗打的!”

老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。 结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?” 那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们正准备发飙,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。

在外靠朋友,在家靠沙发。

一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!” 首领不置可否。 天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?” “下午三点,日全食一结束就开煮!” 首领冷冷地答道。

与朋友四人一起吃饭。快结账的时候我们就说好了,谁丑谁结账。服务员听见了,说你们是不是要 AA 制。

如果你脸长得不好,就要健身。这样当别人再说你丑的时候,你就可以揍他了。

北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。”他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

中国体育实力不需要也不应该以几块金牌作为衡量。选手没有拿到金牌甚至无缘奖牌,我们不应该批评他们,应该多一份包容。无论结果如何,只要过程精彩,便问心无愧,这才是我们应有的大国心态。——中国男足国奥队

心理学家曾说过:“一个人越炫耀什么,就越缺少什么。” 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢。

朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!”我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。”

在喝咖啡,邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道:“美女,有人说过你唱歌很好听吗?” 她不好意思地回答:“没有啦~” 于是我说:“那就不要唱。”

“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?” “没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧。”

“会游泳吗?” “会。” “那我就放心了。” “咋了?” “我脑子进水了。”

碰到飞机上有人携带炸弹的几率大概是600万分之一,那么,如何保障自己更安全的乘坐飞机呢?那就是:自己带一颗炸弹,一架飞机上有两个人同时携带炸弹的几率是亿万分之一,无限大的提高了自己的安全

下雨的时候我喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一人,直到我被一个骑摩托的给撞了。

姑娘,请尊重流氓这个职业,我讲个黄段子是想看你满脸羞红低头的样子,不是让你讲回一个更黄的。

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面...

女朋友可怜巴巴地问我:“我们为什么不能住贵一点的房子?” 我说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

“亲爱的,我们再也回不去了!对不对? ” 我沉思片刻,一巴掌煽了过去:“你他妈又把钥匙锁屋里了?”

“儿子,娶了媳妇不要忘了娘。” “妈,你放心我会继续娘下去的。”

当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

老公给老婆发了一个 520 元的红包,附言:我爱你。 稍后老婆给老公发了一个 5.20 的红包,并附言:我爱你多一点。

都说川藏线上的藏民都是拦路抢劫的,其实还是好人多,有一次我开着霸道走川藏线去拉萨,路上压死了一只羊,淳朴的藏民非但没有难为我,还请我吃了一顿藏餐,最后亲自把我送到了火车站,现在想起来还是挺感动的。

一天,我正走在一座桥上,看见一个人站在桥边,正要跳下去。 我跑上前去劝说「先生,不要跳下去!」 那人问道:「为甚么?」 我说:「有这么多美好的事物值得我们活着!」 那人答:「比如说呢」 我说:「你是无神论者还是有宗教信仰?」 那人答:「我有宗教信仰。」 我说:「我也是,你是佛教徒还是基督徒?」 那人答:「基督教」 我说:「我也是,你是罗马天主教徒还是新教徒?」 那人答:「新教」 我说:「我也是新教呢!你是圣公会还是浸信会?」 那人答:「浸信会」 我说:「太好啦!我也是浸信会,你是神的浸礼教会(Baptist Church of God)还是主的浸礼教会(Baptist Church of the Lord)? 」 那人答:「神的浸礼教会。 」 我说:「真是太奇妙啦!我也是,那你是初始的的神的浸礼教会还是改革派的神的浸礼教会?」 那人答:「改革派的」 我说:「我也是,那你是1879年的改革派还是1915年改革派的?」 那人答:「1915年的改革派。」 我朝他屁股一脚,把他踢进海里,说:「异端!去死吧!」